Niña Spice

Entonces apareció ella. Se cruzan historias y ya nada importaba.

BB, una mujer hermosa, que me impacto al instante en que la vi. Me dijo: “hace mucho que te vengo viendo, pero no me animo a hablarte”. Yo tampoco me anime, me ayudaron, contesté. Esa noche seguí recorriendo el lugar donde la encontré, cuando la volví a ver, me pregunta, “¿Recordas mi nombre?”. Creía haberlo escuchado, dije BB. ¡Muy bien! Tuve suerte, creo que si no me acordaba, no podría haber seguido mi vida como antes. Todo hubiese cambiado.

Volviendo al tema de D, a tu tema, la próxima vez que te vería seria distinto, estaba animada. Al comunicarme con vos, me dijiste que teníamos que vernos, siempre me decías que querías verme, esta vez, tenias que verme. Raro, realmente. Pensé muchas cosas. Especulé en contarte mi sensación de nuestra última vez, las ganas, surgidas de mi interior más profundo, de abrazarte y besarte y no soltarte. No las había tenido hasta ahora. Capaz porque sabía que te ibas, tal vez porque era el momento de sentirlo y tanto que lo había reprimido salto de golpe.

Te lo conté y contestaste tan seca como siempre. Dijiste, “no sé, tal vez, pero vos sos muy difícil de leer”. ¿Nada más? Bueno, entonces esto no va mas, pensé. Nunca nos dijimos un te quiero, nunca hablamos por teléfono, ¿cuándo pasa eso? Cuando la relación no va ni para adelante ni para atrás, tal cual lo habías dicho vos. Había que terminar todo. Vos te ibas, yo me quedaba. Tristemente esto sucedió, nos vimos después de mi trabajo y terminamos todo. Empezaste a hablar vos, yo te terminaba las oraciones. Esto no da para más dijimos, nos gustamos, la pasamos bien, pero somos solo amigas que tienen sexo. Es verdad y lo asumo.

No pude despedirte con más que un abrazo. Aunque quería besarte, sobre esa avenida esperando el colectivo, no pude, no me nació. Te vi partir y quise llorar. Camine sola, realmente sola, ahora sí. Estaba sola. No me puse mal, me anime a mi misma pensando que cada vez que la veía a D, volvía mal, llorando, triste.

Recuerdo la última vez que nos vimos antes de este episodio, fue en un boliche. No sabía que irías. Yo estaba ebria, con un amigo. Apareciste con un “¡HOLA!”. No sabía quién eras, cuando me di cuenta, baje a tierra y te abracé. No quería que estés ahí. No esa noche. Si tan solo no hubieses estado con esa chica. La cual dijiste que era una amiga, al igual que las demás. Pero en el transcurso de la noche no pareció. Parecía algo más. Me molesto, pero tal vez me lo imaginé. Uno ve lo que quiere ver. Tal vez quería verte así con ella, para saber que esto ya había terminado. Me porte mal yo también, lo sé. Pero no puedo ni reproducirlo en palabras, estaba herida y confundida.

Esa noche, no estaba preparada para verte, pero, mis ganas de besarte y abrazarte me superaban. Te iba a buscar pero estabas muy cerca de ella y tuve que huir. Finalmente me perdi entre la gente y volvi con mi amigo, sin saludarte, sin un beso. Claramente ya no daba para mas. Lo maximo que habiamos vivido juntas fue ese fin de semana, anterior a esta noche, pero ahi te senti mas como una amiga que como algo mas. Eso me dolio en el alma y no soporte mas.

Ya está y espero entiendas esta es una forma de descargar todo lo que no pude decir...

Somos de papel, como una servilleta, se rompe y se arruga tan fácil, con solo un gesto.

Tiempo después te fuiste de vacaciones con amigas, y algo cambio en vos. Volviste y me dijiste: “Me voy de viaje, por todo el país, y no sé si vuelvo”. Me desequilibré, todo lo que tenía planeado decirte, todos los te quiero que nunca te dije, todos los abrazos con cariño que te quería dar, todo el futuro que teníamos, tan lindo, no iba a pasar. Pero nos seguimos viendo como si no te fueses. Recuerdo cuando volviste del viaje, el primer beso que me diste decía muchas cosas, decía te extrañé y estoy feliz de volverte a ver.

Compartí mis sentimientos con mis amigos, y no sabía si decirte que te iba a extrañar, que te quiero, que realmente las últimas veces crecieron mis sentimientos hacia vos o cortar con todo y terminar de sufrir. Ellos me decían que no podía seguir con esto, que lo corte, que no me estaba haciendo bien.

Al llegar, descubriste que estábamos solas. Me ofreciste mate y lo acepté. Compartir ese momento con vos fue muy lindo. Pensando lo que había dejado atrás, seguí adelante y comencé a conocerte. Decidida a profundizar en la conversación, me alenté en nosotras. Hubo un pequeño momento de silencio en el cual decidiste ir a musicalizar la situación. Te seguí el paso y al darte cuenta te detuviste, diste media vuelta y me besaste. Te sentí más cerca. Quería llorar, de alegría, realmente me gustas, quería decírtelo. Allí empezó todo. En esa habitación. Se encendió la pasión y lo hicimos. No se me pasó ningún detalle de esa noche, los cuales quedarán en mí para siempre.

Nuestra primera vez fue para vos. Te la dediqué enteramente. No podía pensar en mí, con vos adelante, jamás. Ya habría tiempo más adelante. El hacerte gozar es la parte que mi cuerpo necesitaba. Desde ese día, supe que te volvería a ver, no quería que sea solo de una vez. Te hiciste querer.

Tanto tiempo libre para pensar, me comía la cabeza. ¿Le habrá gustado? ¿Querrá algo serio? ¿Querrá verme de nuevo?, esas y muchas preguntas más me pasaron por la cabeza y no me animé a preguntarte. No sé porque, no creo ser de esas personas que necesitan saberlo todo, o tal vez sí, pero no lo demuestro y no puedo hablar.

No apareciste por unos días, pero no me pareció mal, sino todo lo contrario. Me hizo bien ese tiempo de reflexión y de aire. Después de una relación de asfixie lo necesité y te lo agradezco y sigo agradeciendo. Podrá ser que lo hagas sin intención, pero yo no, tengo continuamente el terrible deseo de saber como estas, que contás. Pero creo yo, por costumbre. Me hiciste ver con el tiempo que no es necesario, que estás bien sin saber de mí. Duele un poco, pero piso firme y pienso que es correcto y sano.

Luego de ese día, nos volvimos a ver varias veces y me di cuenta que en cuanto me decís de vernos, estoy dispuesta a hacer lo que quieras. No importa cuándo ni dónde. Quiero demostrarte que en lo que me necesites estoy ahí. Si estas lejos de tu casa y querés volver con alguien, ahí estaré, si necesitas un abrigo, te lo llevaré. No creo que sea bueno, pero así es.

Rompimos la barrera y con miedo a caer, voy al fondo, al centro y luego retrocedo. Te empecé a querer, pero no me animo a contártelo. Tal vez me encerré en mi misma, o tal vez, al no recibir respuesta de tu parte, me inhibo. Si lo sentís, decímelo, te lo suplico hermosa.

De tanto pensar, comencé a escribir nuevamente. Por una casualidad, subí frases viejas y te llamaron la atención. Me dieron más ánimo y comencé a escribir sobre vos, sobre mí, sobre todo.

No me animo a decirte que te quiero, suena ridículo, pero es así. Tengo impulso, pero me los reprimo, inconscientemente siento que no te va a gustar, que no es lo que esperás.

Narrada mi sexualidad levante al viento mi dicha y me libere como pichón de jaula. Feliz de encontrarte en aquella esquina, disimule mis ojos hinchados por la noche de rescate con una sonrisa y te hable como pude, lo más natural posible. Realmente todo esto él no se lo merece. Tengo que dejar eso en claro porque mi conciencia no me dejaría tranquila, ya bastante con todo esto. Se ha portado muy bien conmigo, me comprendió y me dio tiempo de estar en su casa hasta que pueda organizar mi vida y encontrar donde ir a vivir. Se lo agradezco de corazón y lo aprecio muchísimo. Pero todo continúa y cambia. Yo cambié y acá estoy, luchando por seguir de pie y realmente feliz.

Esa tarde fuimos a un bar, uno tranquilo, pedimos una cerveza y hablamos de la vida, de cómo nos descubrimos, como y a quien le contamos de nuestra elección sexual. Te conté que me separaba y no sentí emoción concreta de tu parte. Tenía muchas ganas de besarte y abrazarte. Cuando me di cuenta de esto, pensé que todo se había dado vuelta en menos de un mes. Jamás había sentido ganas de abrazar con cariño a una persona por lo menos luego de los 2 o 3 meses de conocerla.

Quizás sentiste algo parecido, ya que dijiste de ir a otro lugar, otro lugar donde podríamos estar más cómodas. Te seguí, con respeto y decisión.

Entramos al segundo lugar de la noche, pedimos un trago y nos sentamos en un sillón. Al minuto dijiste que ibas al baño, no aguante más y antes de verte ir, nos besamos. Luego volviste y seguimos hablando, pero en un momento te mire a los ojos y no me resistí nuevamente. Te bese y no paré. No podía.

Me despediste esa noche y sentí que había algo más, pero no estaba segura, tendría que preguntarte, si es que me animaba.

Continuamos hablando, pero ya era distinto. Nunca creí que me pasara algo profundo, pero sabía que algo había. Una conexión tal vez, sexual, pero presentía que había algo más. Un día dijiste: “tengo ganas de verte”. Yo ya estaba separada, pero vivía todavía con él. Situación rara, complicada, ya lo sé. Pero también tenía ganas de verte. Dije,”Bueno, veámonos”.

Te fui a buscar a tu trabajo. Nuevamente te espere en esa esquina, esta vez con ojos lúcidos y transparentes. Estaba feliz, se me notaba. Esa tarde querías hacer algo tranquilo, y dijiste de ir para tu casa. Te seguí como de costumbre, unos cuantos quilómetros lejos de mi hogar, pero al fin te seguí porque sabía que estaba con vos. No recuerdo haber dudado. Sabía lo que iba a pasar y quería que pasara.